勝手でごめん 許してほしい

頭がぐらりと大きく揺れて

瞳孔ひらきまくって

胸がぎゅって苦しくなったのは

いつぶりだろうか、、

きっと5年前の夏

だいすきでしかたなかった彼と

うまくいかなくて別れようって話になったとき以来

なんじゃないかと思う、、

いつになっても慣れなくて 辛い 苦しい 虚しい

全てがマイナスで

いいことなんてこれっぽっちもない

そのときに涙なんて出ない

だって、受け入れられてないから

辛いこと 悲しいことを

把握するまでには時間がかかる

そして、把握できはじめたときに

ぽろぽろと涙が溢れ始める

勝手にすきになったのは わたしだ

勝手に恋してるのも わたしだ

勝手に傷ついてるのも わたしだ

勝手にすきになって 

勝手に恋をしてるんだから

傷つくのも勝手でしょう？

わたしが勝手にしていることだから、、

見たくないはずの動画も見て

わかってるはずなのに

勝手に傷ついて

そしていま 盛大に涙を流しながら

文字にしてる

優しいぱくじみんが だいすき

優しいぱくじみんが ほんの少しだけ嫌い

あなたがとっても優しいことしってる

誰にでも優しいことしってる

なによ偉そうにって思われる

それもわかってる

一方通行だから

矢印はわたしからしか向いてないから、、

でもそれって、分かりきってることで

今この瞬間もわかってることで

それでもだいすきなのには変わりない

これから先もいろんな情報に

振り回されて 勝手に傷ついていくのも

わかってる、、

それでもだいすきな気持ちに勝ることはないから

これからもだいすきなんだと思う

素敵な休暇を過ごしていてほしい

今日のことを気にしていて欲しくない

なにより、悪かったなんて思わないでほしい、

勝手に傷ついたのはわたしだから、

ごめん、やっぱり、だいすき

なにがあっても、だいすき

せめて、夢で会って

素敵な夜を過ごせたらいいな、、

お酒飲みながら たわいもない会話を交わして

目を合わせて、笑い合うことができればいいな、

だいすき さらんへ ぱくじみん

2019.09.01