いちごのショートケーキよりもあなたが欲しい

暑い 暑い日が続く

セミの声に起こされて

すきな人の声で起きれなくて

非常に残念で

お盆休みも始まりますよ

という、真夏日

24回目の誕生日を迎える

もう2回も干支が回ってきた、🐗

彼らは今 何をしてるのだろうか.

休暇期間 ゆっくりと

会いたい人たちに会って

すきなことをして 幸せに過ごせてるだろうか

この前はメンバーみんなで

army letterの場所へ訪れ

サインを残して帰っていた

ぱくじみんさんはちょっと眠そうな

ぼやぼやした感じで階段を登ってた.

（これは階段降りてるところ 笑）

そして今日はロッテコンだ

毎年行きたいというてる気がしてる

うん、去年もだった

覚えてる

今日で私は24歳

韓国では新年と同時に

みんな歳をとる数え方をするため

ぱくじみんさんはすでに24歳になってるし

韓国の年齢では25歳？

なんだっけ？（もるげっそ..）

とりあえず歳上なんだけど

日本の数え方ではまだ彼は23歳.

私よりも歳下.

わたしが少しだけヌナになった.

こんな24歳誰が想像してただろうか..

一番驚いてるのは自分

25歳になったら結婚したいな.とかいうてた

過去の自分に声を大にして伝えたい..

（1人の時間がめちゃくちゃ楽しいぞ!）

って..

世間的にいうアイドルオタク（アーティストのfan）を

はじめてもう何年と経つ.

毎日がとても楽しくて幸せで

言葉の１つひとつに

浮き沈みしてしまって

正直クソがつくほど

めんどくさい自分になって

傷ついて嫉妬して汚くてドロドロしたもの

溢れてきて 後悔して、

究極に会いたくなって

夜中にメソメソして

眠れなくて 

泣きながら曲聞いて

重いなぁぁって感じながら

毎晩失恋して

朝起きて

だいすきで始まって..

沼から抜け出せずとうとう

限界なオタク いわゆる リアコまで到達してしまった..

リアコやめたい これ最近の口癖（？）

ちゃんとしたペンとして応援したかった

これも口癖 笑

やめたいやめたい！リアコやめたい！

とか言いつつ

やっぱりすきだし、だいすきだし

愛してるので

リ ア コ ヤ メ ラ レ ナ イ.

わたしからの

愛も声援も気持ちも ぜんぶ 全部

彼に届いたらいいのに..

彼に向けられる

愛や声援の中からわたしだけのが

伝わればいいのに.

なんて、性格の悪い黒い自分が

自分の中に存在していることが

嫌になるし 憎たらしくもなる

＊もしかしたら..＊

自分の中にこの言葉が存在してる限り

わたしは

リアコというものをやめられないんだと思う

もしかしたら、

Liveで神席あたってペンサもらえるかもしれない

もしかしたら、

握手会当たるかもしれない

もしかしたら、

サイン会に行けるかもしれない

こればかり..

夢物語なんだって自分ではわかってる

わかってるの うん、わかってる

あと何年か経ったら

純粋にまっすぐに

ちゃんとしたペンとして

応援できるんだろうか.

結局、現実と夢物語の

行き来をして毎日が過ぎる

だいすきすぎて

たまに自分が怖くなることがある

わたしがどこにいるのかわからなくなる時がある

依存しすぎている自分が怖いと思うこともある

恋は盲目とかいうけど

ほんとうにそう

自分がなくなっちゃうほどだいすき

きっと

こんなわたしを見て

彼はそれはダメだよって

いうんでしょう？

それもわかってる

じゃあどうしたらいいんだろう

高価なフルコースのディナーよりも

ブランドのお財布よりも

可愛いお洋服よりも

お誕生日の

イチゴのショートケーキよりも

あなたが欲しい

あ、また怒られる

ごめんなさい

あなたに届かないのもわかってるし

わたしの愛だけじゃなくて

世界中の人からの愛もたくさんもらうし

わたしだけが特別じゃないのもわかってる

あなたが欲しいだなんて

思うわたしもバカだなぁって..

自分の特別な人の特別な人に

なれないことなんて

とっくの昔から知ってるのに

まだ

あなたが欲しいだなんていう わたし..

つくづく嫌になるし

ほんとリアコやめたい （なんかいめ）

わたしができることは

ずっとずっと応援すること

たくさんの愛を注ぐこと

数少ないかもしれない

でも、もしそれが

彼らのために少しでもなるのならば

わたしがなくならない限り

彼らに愛を伝えたい

彼らについていきたい

まとまりなくて

何を伝えたいのかわからない

言の葉たちを

こうやって思いついたまま

つらつらつらつらと

書くことで

なんだかスッキリするのと同時に

語彙力のなさに

悲しくなる..

はぁぁ、、語彙力が欲しい

..

自分の気持ちを言葉にできなくて

泣きたくなる、

ここ数日

言葉にできない出来事多くて

フォローしてる方達は

自分の言葉で

その出来事を綴っているのを見て

羨ましいって..

泣きながら

静かにTwitterを閉じた.

そんな自分にも嫌気がさすし

投げ出したくなるし

全てリセットしたくなるし

消えたくもなる..

でも、

時間が経って

自分のもってる言の葉たちを

できる限り絞り出して

つらつら書き出したら

あぁ、こんなにも好きなんだ

って改めて気づける

彼らのことが

だいすきでだいすきで

彼らに愛を伝え続ける自分

そんな自分が いちばん

キラキラしていて 幸せ

そんな自分を今

愛せてるからいいのかなぁとか

また甘えたことを考えてるんだ

ぱくじみんさんみたいに

周りのみんなにはものすんごく

めためたに優しくて

でも自分には

身を削るほどに厳しく

努力を惜しむことなく

成長 進化していくには

今のわたしには

まだすこし難しいけれど

少しずつ

わたしも 素敵な自分になれるように

努力を惜しまないよう

していきたいな..

いつかは彼らに依存せずに

自分を大事に

愛することができるのだろうか..

LOVE MY SELF

きっとこれから先

ずっとずっとわたしの課題

永遠の課題..

少しずつ

わたしなりに 彼らと共に

進んでいこう

先に行かずにいつも待って

手を差し伸べてくれる彼らと一緒に..

24かいめのたんじょーび

おめでとう わたし

夢 叶えようね

折れることもあるかもしれないけど

もう 負けないよね

苦しい時は ゆっくりしながら

休みたい時は 休みながら、

ちょっと寄り道しながらでいい

なりたいわたしになろうね

はっぴーばーすでー わたし

だいすきなぱくじみんさんへの愛と

自分のはっぴーばーすでーを込めて..

2019.08.11